500 Millionen Freunde sind erschüttert. Dieses rasche Ende, obwohl Mark Zuckerberg es mit diesem „Projekt“, wie er es heute nennt, geschafft hat binnen weniger Jahre, eine Userzahl auf seine Plattform zu locken, die alles Andere übersteigt. In Amerika hat Facebook nun sogar schon Google überholt und gilt nun mittlerweile dort als „meist aufgerufene Website“.

Im Durchschnitt ist jeder 3. Internetnutzer auf Facebook registriert. Mit dem Wegfallen der Plattform „Facebook“ fehlt dann auch die Möglichkeit der schnellen, raschen Kommunikation mit Freunden. User protestieren und gründeten eine „Anti-Gruppe“. Sie verhoffen sich durch eine große Teilnehmerzahl, Zuckerberg & Co von der mittlerweile bestehenden Wichtigkeit Facebooks zu überzeugen. MySpace-Chef Mike Jones erwartet sich nun durch diesen Schritt, einen Millionenzuwachs auf Myspace und auch Netlog lächelt. Mark Zuckerberg sagt dazu erstmal nichts mehr, verspricht jedoch gegen Ende Oktober mit einem neuen Konzept auf den Markt zu gehen.

Nun stellt sich die Frage, in wie weit es User schaffen nun wieder ein „Leben ohne Facebook“ zu führen. Ist das möglich, oder wird nun tatsächlich probiert, das Facebook Schema auf andere Websiten zu übertragen? Zuckerberg findet seinen Schritt als äußerst positiv und meint, er habe nun gemerkt, dass es nun an der Zeit wäre den Menschen wieder in die Realität zurückzuführen, denn das wahre Leben würde immer mehr vergessen und das Wort „Freundschaft“ an Wert verlieren.

Und was sagst du zu diesem Schritt? Hältst du es als sinnvoll? Oder findest du Facebook allgemein als Sünde? Schreibe deine Antwort als Kommentar unter diesen Artikel. Gefällt mir, oder Gefällt mir nicht…das ist hier die Frage.

DAS GANZE STIMMT NICHT – DU HAST ES GEGLAUBT? – KLICK

Weitere Quellen:

• XyOnline
• t3N
• BloggerWorld
• Webblogit
• TheSideTalk

1. Hier beispielsweise
2. Oder hier
3. Oder etwa hier

Die Kommentare zu diesen Aktionen sind unterschiedlich. Auf Facebook teilen sich die Meinungen. In meinem FB-Profil gehts durch das Sharen meines „Angebots“ zum Beispiel wild her. Kommentare wie zum Beispiel „Du hast es nötig“, so wie auch „was für eine lächerliche Aktion“ spiegeln die Meinung der Gesellschaft ebenso dar, wie „genial“ oder „hahahaha“.

Doch ist es wirklich lächerlich, sich selbst auf diese Art und Weise ins Internet zu stellen oder ist es nicht krass, dass solche Angebote zum Großteil auch noch akzeptiert werden? Das manche Menschen sogar Geld ausgeben würden um ihren Freunden das Gefühl zu geben, selbst in einer Beziehung zu stecken?

Wir leben in einer Gesellschaft in der für Anerkennung immer mehr und mehr gekämpft werden muss. Wir ‘erkennen’ nur noch Höchstleistungen an und selbst dann bleibt diese nur von kurzer Dauer. Solange die Medien über einen berichten, ist man interessant und berühmt. Fällt jedoch der Medienschleier, so hört man von der Person nur noch sehr wenig, spätestens dann, wenn wieder etwas Negatives passiert.

Wie leben Menschen, die mit Anerkennung in höchstem Maße tagtäglich konfrontiert sind? Sie genießen dieses Gefühl. Diese Aufmerksamkeit und diese Anerkennung, die ihnen von allen Seiten der ‘Erdkugel’ geschenkt wird. Eine Band. 5 Personen. Eine Bühne – 50.000 Zuschauer, die nur da sind um SIE zu sehen. Weil sie „GEIL“ sind, egal was sie machen. Negativschlagzeilen – sind gute Schlagzeilen, so wie auch positive Schlagzeilen gute Schlagzeilen sind, aber auf das Positive wird heutzutage so wenig geachtet.

Wir sehen verzweifelte Eltern. Im Arbeitsstress. Ihr Kind kommt von der Schule mit einer 5 nach Hause. Das Kind wird getadelt, es besser zu machen. Es sei das Letzte mit solchen Noten nach Hause zu kommen. Es strengt sich an. Es lernt. Ein neuer Test – eine 3. Das Kind wird getadelt, es besser zu machen. Es sei das Letzte mit solchen Noten nach Hause zu kommen.

Anerkennung für ‘Gute Dinge‘ ist heutzutage „hard to get„. Wir sehen die Verzweiflung vieler Menschen in dem Kaufpreis einer Facebook-Beziehung. Preisgebot lag bei 120.000 Euro, bevor Facebook die Auktion abbrach, bei der eine 19jährige Studentin ihren Facebook Beziehungsstatus verkaufte.

Natürlich bekommt man als Frau, die bereit ist ihren Körper öffentlich leicht zu präsentieren, leichter noch die Leistung – das Geld entgegengestreckt, weil ein Mann in seiner Verzweiflung schneller zu solchen Angeboten greift, als eine Frau es tut. Was in vielerlei Hinsicht natürlich verständlich ist. Frau muss, um gespielte Anerkennung zu bekommen lediglich leicht bekleidet in eine Bar gehen, wo sie von Männern aller Art angesprochen wird. Ich habe mir von einem Freund erzählen lassen, dass ihm ein Mädchen erzählt hätte, sie würde abends weinend nach Hause wandern, wenn sie im Club niemand angesprochen hätte. Ein sehr ehrliches Statement.

Wir leben in einer Welt, in der wir von Informationen nur so überschüttet werden. Dabei fällt uns gar nicht auf, dass uns Internet, TV, Presse und Co allesamt in eine Richtung lenken, in der wir nur noch zu ‘funktionieren‘ haben. Wer außerhalb des Systems agiert, ist ein Angriffsziel. Egal wie lange du an deinem Erfolg arbeitest. Ob du nun reicher Politiker, Manager, Fußballprofi oder sonst in deinem Leben Anerkennung genießt..es reicht der VERDACHT auf Missbrauch einer Frau um dir dein Leben zur Hölle zu machen und alles zu verlieren, was du dir über Jahre hinweg aufgebaut hast.

Das bloße Schreiben des Satzes „XY wegen Missbrauch angeklagt“ in den Medien, das Hören dieser Worte im TV und in den Mündern von Freunden („Mundpropaganda“), löst in uns Menschen eine Art Hass aus. „Betrüger! Einsperren und sterben sollst du!“ liest man sich durch die Kommentare auf diversen Websiten. Namen, die wir in Deutschland, in der Schweiz und in Österreich kennen müssen: Assange, Kachelmann, Strauß-Kahn, usw. Sie alle – Menschen, denen die Gesellschaft nicht mehr vertraut. Der Grund? Medienberichte.

Wie sicher ist man sich, dass Assange diese zwei Schwedinnen missbrauchte? Nur Zufall, dass er erst jedoch wegen der Veröffentlichung von Geheimakten gesucht wurde und dann jedoch plötzlich wegen Missbrauch vor der Auslieferung an Schweden steht? Wenn Schweden ihn an Amerika freigibt, dann steht dort die Veröffentlichung von Geheimakten mit der Todesstrafe. Assange, der – der über Jahre hinweg mit ‘WikiLeaks’ das ans Licht brachte, was uns diverse Regierungen und Firmen verschwiegen.

Man liefert uns Schlagwörter in den Kopf. Wir schalten den Fernseher ein: Tod, Hass, Gewalt, Attentat, Unfall, Tote, Kindesmisshandlung, Missbrauch, Sexualstraftäter. Wo gibt es noch die Nachrichten, die gut sind? – Und nun zum Wetter.

LASST UNS ENDLICH AUFWACHEN
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Die Welt ist schön! – Man muss nur die Augen aufmachen und den Fernseher aus. Erkennen, wo es Möglichkeiten gibt – Wir sollten uns diese Form der Gehirnmanipulation nicht mehr gefallen lassen. Wir haben JETZT noch die Chance unsere Meinung zu sagen, solange wir noch selber klar denken können.

Solange wir noch eine eine eigene Meinung haben. Ich will nicht der sein, der einmal seinem Kind sagen wird:“ Weißt du was, du darfst jetzt TV kucken“ um dann zusehen zu müssen, dass mein Kind am Fernseher (selbst bei Kinderkanälen) mit diverser Gewalt, Erotik und manipulierten Fernsehsendungen daraufhin programmiert wird, irgendwann „Geld“ als das Objekt zu sehen, was einen Menschen glücklich macht („Spongebob – Mr. Krabs“). Diese Krabbe lacht, erfreut sich am Geld, besitzt ein eigenes Restaurant und hat einen fleißigen Arbeiter, der sich all das gefallen lässt (Spongebob – das Vorbild).

Wenn wir jetzt anfangen uns selbst zu ändern und unserem System zu zeigen, dass wir uns diese Form der Kommunikation nicht mehr gefallen lassen, dann haben wir noch eine Chance. Poste deine Meinung in den Kommentarbereich und erzähle, was du so von dem Ganzen hältst! Verlinke diesen Blogartikel und lass uns unsere Botschaft verbreiten.

LASST UNS ENDLICH AUFWACHEN
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PAM! – Und da ist es schon passiert. Behar Merlaku traute seinen Augen kaum, als die Lämpchen im Casino leuchteten, als säße er im Quiztaxi und auch die Anzeige des Glückspielautomaten spielte verrückt. Behar Merlaku gewann an diesem Abend den einmaligen Jackpot von 43 Millionen Euro! – PAM! – Im Hintergrund dröhnte „WE ARE THE CHAMPIONS!“ – Menschen sprangen aus ihren Stühlen, ein Gröhlen ging durch den Raum. Gerade als Merlaku jedoch mit einem Grinsen im Gesicht seiner Frau an den Hals springen wollte, trat jedoch ein Angestellter an den Automaten, sah ihm ins Gesicht, entschuldigte die „technische Störung„, ließ eine Karte einmal über den Automaten ziehen und löschte die Summe von 42.994.637,85 Euro einfach weg.

Da schaute der Behar Merlaku aber. Als seine Millionen vor seiner Nase wegschwammen. Blubb. Obwohl das bei dem jetzigen Frankenkurs eigentlich kein Problem sein sollte, begann er sich lauthals über das Casino zu beschweren (verständlicherweise), worauf er aus dem Casino entlassen wurde. Zum Glück – kann man fast schon sagen – zückte der Schweizer noch rechtzeitig sein Handy um mit der Kamera das Ganze zu filmen – Klick!

Das Casino? – hatte vorerst keine Probleme, doch Halt! Ein Schweizer lässt sich nicht verarschen. Herr Merlaku, oder auch Behar verklagte das Casino auf die Ausbezahlung des Millionenbetrags. Das Casino aber sagt:“ Nein, nein, nein! - Dich lassma nimmer rein!“ und lässt ihn vor der Türe stehen.“ „Da will ich aber rein!„, sagt nun auch der Anwalt, der nun mit Behar Merlaku vor dem Casino steht.„Nein, nein, nein – Willst du Essen, fein?“, sagt nun plötzlich auch das Casino und bietet Behar Merlaku ein wunderbares Restaurantessen an, einfach als Entschädigung für die Umstände.

Was würdest du tun? – Schön zu Abend essen? Oder weiterklagen?

Schreibe uns deine Meinung des Vorfalls und vergiss nicht – Ein Casinobesuch ist immer ein Gewinn, zumindest fürs Casino, oder hast du etwa schon mal etwas gewonnen?

Wir haben uns heute auf diesem Wege getroffen um dem Ex-Jugendkultwort „Lol“ zu gedenken, welches in Zeiten von Facebook, Twitter & Co mittlerweile durch #rofl ersetzt und somit im kalten Winterzusammen mit dem Fall der Aktien seinen Tiefpunkt erreicht hatte.

LOL wurde nicht alt. Am 3. Dezember 1992 wurde die erste SMS weltweit versendet. „Merry Christmas“ lauteten die Worte, die ein Brite damals von seinem PC aus, an ein Mobiltelefon schickte. „Weihnachten ist erst am 24, lol“, kam zurück. Von da an gings mit lol bergauf. Es entstanden intelligente Konversationen, die selbst in den letzten Jahren großen Anklang fanden:

Person 1: „Hey wgs?“
Person 2:“ Mir gehts gut und dir?“
Person 1:“ Mir auch, lol“
Person 2:“ lol“

Seinen Höhepunkt bekam LOL damals, als Menschen auf die Idee kamen Sprüche und Zitate zu schreiben, wie beispielsweise:“

Es kann vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen“

Der No-Handy-User würde darauf mit einem „Haha, der ist gut“, antworten. Aber mit LOL ist nicht zu spaßen, sucht man im Internet nach solchen Sprüchen gibt es Foren bei denen die LOL-Kommentare über 30 Seiten am Stück gepostet wurden. Doch das Alles hat nun ein Ende.

Denn LOL ist tot. Viele beginnen wahrscheinlich erst jetzt damit über das Ganze nachzudenken. Es sind Gedanken in den Köpfen, wie beispielsweise:“ OMG!“ – „WTF?!“ – oder einfach nur „ROFL“. Lol ist tot. Benutzt wird es nur noch dann, wenn es am wenigsten gebraucht wird, steht leer auf irgendwelchen Schularbeiten. „Scheiß Frage lol“, auf den PISA-Testergebnissen der Österreicher, unter dem monatlichen Gehalt und auf den alten Bahnhofswänden. „Yilmaz und Anna in love – since 01.05.1984″ – “ – „LoL“.

Lol ist tot, oder?

Viele denken sich wahrscheinlich – „Die alte Frau hat sie wohl nicht mehr alle“ (Anmerkung des Autors:“ Jap, das denke ich auch“), aber tatsächlich hat sie wirklich nicht alle – aber zumindest 4 Gründe, wieso genau DU handysüchtig sein sollst! Ein Recht dies zu behaupten hat sie aber, denn auch im rüstigen Alter zeigt ihre Website, dass sie schon einiges erreicht hat. (Klick – Qualifikationen). Auf alten Schiffen lernt mans segeln, sagte mir eints ein weiser Mann. Was der Spruch hier zu suchen hat, weiß ich auch nicht genau.

Jennie beruht sich bezüglich ihrer Theorie auf folgende4 Punkte:

Textraphrenie – Textaphrenie ist das Gefühl, dass etwas in der Hose vibriert, man sich selbst an die intimsten Stellen fasst, die der Körper zu bieten hat nur um dieses Vibrieren möglichst lange hinauszuzögern, aber als man auf das Handy blickt – war da gar nix. Keine SMS, kein Anruf – nix, was das Vibrieren verursacht hätte können.

Post-textisches Stress-Syndrom – Der SMS-Schreibende bekommt gar nicht mehr mit, was um ihn herum passiert – vorallem ist dies bei Banküberfällen sehr problematisch, wenn man selbst als Bankangestellter gerade eine SMS empfangen oder als Kunde sich auf den Boden legen sollte. Dieses Stress-Syndrom bedeutet, dass der Schreibende vielleicht tatsächlich gegen einen Baum, ein Schild oder die Lippen des anderen Geschlechts trifft, ohne überhaupt zu wissen was los ist.

Tangstgefühle – Ein Rechtschreibfehler, der sich gewaschen hat. Tangstgefühle bedeuten nichts anderes als das Aufkommen von Minderwertigkeitskomplexen, wenn keine Antwort mehr kommt.

Koma-Texten – Nach dem Komasaufen der neue Jugendtrend – das einfache Vollposten von diversen Personen um sich seiner eigenen Probleme zu entledigen (Anmerkung :“ Trifft schätze ich – bei zu vielen Teenies zu“).

Nachdem ich diesen Beitrag gelesen habe habe ich mich als Autor dieses Artik, els entschlossen auch meine persönlichen Theorien entgegen der Internetsucht darzulegen.

Onlinewalking – Du giltest als Internetkrank, wenn du ständig den Drang verspürst mit deinem Internetstick und deinem MacBookPro durch die Innenstadt zu spazieren und selbst dann noch mit deiner Freundin chattest, wenn die beim Abendessen im Restaurant „Hack-Hack“ vor dir sitzt.

Onlinetalking – Ein ganz großes Anzeichen ist es auch, wenn du deinem Pc Spitznamen gibst und abends selbst, wenn Skype mal ausfällt, dich mit deinem PC „Peggy“ unterhälst und dich dabei über die PC’s davor ablässt.

Kamaputra – Du hast keine/n Freund/in (mehr), weil du mehr Stellungen mit deinem Computer ausprobierst, als du dir mit dem anderen Geschlecht vorstellen kannst – 69 ist ja noch irgendwie möglich, aber spätestens bei der arabischen Knaddelschaukel, kann es sein dass so eine Aktion in die Analen der Geschichte eingeht, wenn du verstehst was ich meine…hust*

Diese Zahlen und Fakten stammen übrigens ebenso aus erm hm nun ja wissenschaftlichen Tests und Laboren und so…was ist deine Sucht? Ohne was könntest du dir ein Leben nicht mehr vorstellen? Schreibe uns deine Antwort als Kommentar!

Allein sein, Allein sein, wie allein dieses Wort doch klingt. Nicht? Allein, allein.
Aber ich bin ja nicht allein, ich hab ja eine….mh…okaiih, hatte…eine Beziehung.
Drei Monate, drei endlose Monate, drei endlos lange scheiß Monate, bin ich
nun allein. Single, wie man heute sagt. S I N G L E, Single. Pah, was man da alles
zu hören bekommt. Vor allem als Jungfrau, Jungfrau, Jungfrau…15 Jahre schon,
endlos lange, scheiß 15 Jahre lang Jungfrau. Ich mein, da kann ich doch nichts
dafür, dass ich im September 1993 geboren wurde. Immerhin muss ich das jetzt
noch weiter 84 Jahre mit mir rumschleppen. Dann bin ich 99 Jahre alt und
immer noch Jungfrau.

Naja, einen Vorteil hat’s. Frauen stehen doch auf  Männer, die sie jeden Tag aufs Neue entjungfern können, oder? Hab ich in einer Frauenzeitschri….*hust *hust erm einer Zeitschrift gelesen. Doch wäre dieser Artikel wahrheitsgemäß, so würden mir die Mädchen, doch zu Tausenden nachrennen, nachheulen, auf den Knien bettelnd um meine Hand anhalten. Wobei, wäre das gut? Naja, kommen wir mal zu dem, was ich euch
eigentlich erzählen wollte. Ich hatte einen Traum, einen schönen, wunderschönen Traum. Ich nannte den Traum:“ Frauenversteher“, denn im Traum konnte ich sie verstehen, die Welt der Frauen. Schließlich bin ich ja selbst eine Frau. Nein, jetzt nicht falsch verstehen. Ich bin keine Frau, ich war eine Frau. Ach, hört selbst:

In meinem Traum hatte ich es nicht leicht, ich bekam am Morgen um 4:20 Uhr einen Anruf von meiner allerbesten Freundin, Alexia (die ich in Wahrheit gar nicht kannte), ich solle mich doch bitte schön schminken, denn wir würden auf Shoppingtour gehen, sie habe einen neuen Freund und er würde sie einladen. Ach wie mich das doch erfreute. Das
Telefonat ging zweieinhalb Stunden, also bis 6: 50 Uhr. Dann musste ich mich
herrichten, was komischerweise auch eineinhalbstunden benötigte. Im Bad
machte ich dann einige komische Entdeckungen, zum Beispiel in der Dusche.
Beim Haare waschen, fiel mir auf, dass ich auf einmal lange Haare hatte. Oben,
sowie auch unten…! In Panik rasierte ich mir die Haare unten gleich weg. Erst
jetzt bemerkte ich meine veränderte Körperform, zwei brustähnliche
Erhebungen zwischen meinem Bauch und meinem Kopf. Ganz langsam
realisierte ich, dass ich eine Frau war.
Was mir irgendwie gefiel : ). Einen Schrecken bekam ich jedoch, als ich
bemerkte, dass sonst aber noch alles dran war, was eigentlich zum Mann
gehörte.
Nach den eineinhalb Stunden Make-up, Lidschatten, Lipgloss, Küssen üben und
so weiter, begab ich mich dann zu meinem Kleiderschrank. Nun gibt’s die
zweite Frage in meinem Leben als Frau. Was anziehen? Nach einer halben
Stunde hab ich mich für eine enge Jeans entschieden, die mir mein männliches
erm….Ding, ordnungsgemäß versorgt. Ebenso für oben natürlich bauchfrei,
damit meine schönen, frühreifen Brüste von überall bewundert werden hab ich
extra ein Top mit tiefem Ausschnitt gewählt. Dann schnell noch eine Jacke
rüber und ab nach draußen.
Warm verpackt bemerkte ich aber nach einigen Metern, dass ich zu kalt
angezogen war, ging schnell zurück, zog mir eine zweite Jacke rüber und nahm
eine dritte Jacke mit, welche ich in meiner Handtasche verstaute. Pünktlich zur
Eröffnung des Einkaufscenters um 9:00 Uhr stand ich davor. So gehört es sich
eben, für ein richtiges Mannsweib, erm Frau. Der Einkaufbummel ging nur kurz,
um 17:40 Uhr verließen meine Freundin, ihr Freund und ich das Einkaufscenter.
In meiner Handtasche hatten sich inzwischen relativ viele Dinge angesammelt,
Ungefähr 8 verschiedene Lippenstifte, drei Unterwäschesets, einmal in
schwarz, einmal in rot und einmal in schwarz rot, für den Notfall, zwei sexy TShirts,
mit der grandiosen Aufschrift:“HDL“, was im deutschen mit Hab dich
lieb, zu übersetzen ist, im Weiteren noch Parfüm von „Minzenotti“
„Klavender“, „Chocola“ „Ismirübel“ und „Strengriech“. Wie dies alles in meine
Gucci Handtasche passte, wusste ich auch nicht. Jedenfalls standen wir dann so
an der Bushaltestelle, als es geschah. Der Bus fuhr an und heraus kam…ein
wunderschöner Junge, meeresblaue Augen, braunes Haar, helle blasse Haut,
sein Lächeln ließ mich entzücken, gleich, wie seine wunderschöne Zahnspange
und seine leicht gelben Zähne, ich wollte was sagen, doch ich konnte nicht, er
sah unglaublich aus. Plötzlich öffnete der Junge seine Lippen, grinste mich kurz
an und fragte:“ Kenn ich dich?“ „No-no- noch nicht“, stotterte es aus mir
heraus.

„Ich bin Lukas“, sagte der Junge. Lukas?, dachte ich. Das bin/war doch
ich? „LoLa? Kommst du endlich?!“, schrie Alexis, die inzwischen schon im Bus
stand und ihrer Zunge schon wieder keine Ruhe lassen konnte. LoLa, das war
ich also…! Lola! Plötzlich verschwamm alles, ich stand auf einmal vor dem
Brautalter, der Pfarrer war Alexis…meine angeblich beste Freundin, ich in
einem engen Brautkleid, komplett in Weiß, ich sah nach rechts und erschrak.
Da war ich! Ich, so wie ich jetzt vor euch stehe. „Willst du, Lola, den hier
anwesenden Lukas zu deinem Mann nehmen, ihn hegen und pflegen und ihn
an jeden Stellen rasieren, so antworte mit Ja!“ „AAAAAAH“, schrie ich und
wollte wegrennen, als der Pfarrer schon die verpflichtenden Worte sprach:“ So
erkläre ich euch nun, zu Frau und Frau! Sie dürfen die Braut jetzt küssen!
Panisch ergriff ich die Flucht, spürte aber in diesem Moment, wie mein Kleid
riss und stand schlussendlich nackt da. Nackt. Mit meinen zwei inselhaften
Erhebungen, die man in der deutschen Sprache, auch die weiblichen Brüste
nennt und meinem männlichen…!
Schweißgebadet wachte ich auf. Zum Glück. Und was ich gelernt habe, ist, dass
ich mich lieber in meinem Alter, noch keinem weiblichen Wesen zuwenden
sollte. Für mich gilt nämlich dieser Spruch:“ Ich suche nicht, ich lass mich
finden!“

Hust, wie ich es nicht mehr ertragen. Kaum steht Mann beispielsweise in einem gottverdammten Einkaufszentrum, alleine – einfach um seine Ruhe zu haben und sich nach passenden Schuhen umzusehen, passiert es! – Aus 50 Metern Entfernung hechtet das nächste sexgeile humane weibliche Geschlecht an dich heran, nur um dich in einer Art roboterstandartisierten Sprache fragen zu können:“ Darf ich Ihnen vielleicht etwas behilflich sein?“  Ach, wie liebe ich Sido, der an dieser Stelle das sagen würde, was jeder Mann sich denkt:“ Du willst mir helfen? Dann blas mir doch einen!“

Aber ja, genau da tun sie sich doch schwer…spätestens, wenn dieser Satz fällt, weiß Mann dass daraus nix wird:“ Ne, letztens bin ich fast erstickt“, oder „wie geht denn das?“ sind dabei noch die häufigsten Ausreden. Von Tuten & Blasen keine Ahnung! – Vorallem die vom Mediamarkt – Gott behüte uns. Mann! Ist es so? – Wieso sind Frauen alle so sexlüstern? Bin ich der Einzige, der diese Erfahrungen macht? Ja? Seit TV Sendungen – immer noch versautere Namen tragen…in Zeiten wie diesen…bemerke ich diese rapide Wandlung. „Schatz? Lass uns THE BIG BANG THEORY ankucken!“ – DIE GROSSE BANG THEORIE? Wie sehr will uns Frau damit leiden sehen?

How i met ur mother erinnert mich ständig an irgendeine geile MILF, wie man es heutzutage ausspricht, auch wenn man die Mutter eigentlich nie zu Gesicht bekommt. Verdammt diese Typen haben wahrscheinlich gar keine Mütter…so ist es doch das primäre Ziel der Frau, die sexuelle Geilheit des Mannes mit den Filmtiteln zu erwecken um sie dann schamlos ausnützen zu können und sich dann mit dem Satz „ich kann nicht mehr“ nach 24 Minuten bei schwitzendem Körper vom Obendrüber wegzurollen.

TJA DANN LASS ES DU LAUCH! – Guys. Ein Tipp: Wenn diese Situation irgendwann in eurem Leben eintritt & ich verspreche euch: Sie tritt ein. DANN – schalte den Fernseher ein, sprich folgendes Wort laut und deutlich aus:“ OK“, dreh dich von deiner Partnerin weg und gebe ihr die Zeit, die sie braucht. Wenn sie wieder an euch nagen sollte, nagel sie mit folgendem Satz fest:“ Schatz, es ist gerade spannend, warte noch kurz“ um dann nach der Werbung dort weiterzumachen, wo ihr aufgehört habt.

DIESES SPIELCHEN SPIELT IHR NICHT MIT MIR. DENN „Ichkannnichtmehr“ gibts bei mir nicht mehr muhahahaha. Wah, wie ich sie hasse. Diese penisfixierten, sexorientierten, liebeshungrigen Frauen, sabbernd & nach jeglicher Aufmerksamkeit lechzend und gewinnbringend alleine durch sätze wie:“ Schnuqqi? Du weißt doch, dass mir die Kette gefällt“. NICHT BEI MIR. Denn weißt du was Maus – Ich kann nicht mehr.

Als ich noch Kind war, hatte ich Träume. Ich träumte davon, groß und stark zu werden. Jetzt bin ich groß und stark. Ich bin noch Kind, bzw. träume ich immer noch davon.

Als ich noch Kind war habe ich den Kontakt zu meinem besten Freund abgebrochen, weil der ein bisschen aussah, wie Rumpelstilzchen und nicht zugeben wollte, dass er nicht Florian sondern Rumpelstilzchen heißt. Wir haben daraufhin gestritten. Naja.

Als ich noch Kind war habe ich meine Mutter gefragt, wieso der Weihnachtsmann an der Stelle, wo der Bart sitzt, so einen grauen Lappen nach unten hängen hat.  Ich hab mich bis heute noch nicht getraut den Weihnachtsmann zu fragen.

Als ich noch Kind war, habe ich mir gedacht, dass mein Opa Zauberer ist, weil er immer lacht und immer Schokolade hat, wenn ich vorbeikomme. Als ich dann bei Opa einziehen wollte, gefiel das meiner Mutter gar nicht und ich wurde wieder nach Hause zwangsversetzt.

Als ich noch Kind war, habe ich Schmetterlinge gefangen, weil ich dachte, ich könnte sie füttern und als Haustiere halten. Allein das mit dem Halten war schon ein Problem, denn kaum hielt ich sie wirklich…naja. Wir haben bisher 4 Schmetterlinge im Garten beerdigt.

Als ich noch Kind war,  habe ich mir neben dem Friedhof ein eigenes Grab gegraben, vielleicht aus dem Glauben heraus, dass Menschen ihre Gräber immer selber graben müssen. Ich hab damit angefangen und es endete mit der Mahnung eines Friedhofbesuchers. Daraufhin habe ich Blumen reingeworfen und einen Igel und das Loch wieder zugeschüttet. (Der Igel war bereits tot) – (Auto und so)

Als ich noch Kind war, bin ich mit meinem Dreirad in die Stadt gefahren, wo mich eine Frau erkannt hat, der ich erzählt habe, dass sich meine Eltern getrennt haben und das ich jetzt selbstständig mit meiner Freundin in einer Wohnung lebe. Als die Frau meine Mutter gesehen hat, hat sie sie gefragt, seit wann sie denn getrennt lebt.

Als ich noch Kind war…

Wäre ich heute Kind, würde ich mich fragen, ob der Mann im Fernsehen wirklich tot ist, warum der Junge in der Zeitung blutet und wieso Papa nix macht, wenn er sieht, dass da drüben ein Mensch am Boden liegt.

Wäre ich heute Kind, würde ich mich fragen, was der Junge mit dem Messer will und wieso die Gruppe von Menschen da drüben in den Typen reintritt.

Wäre ich heute ein Kind, würde ich mich fragen, wieso überall Kameras sind und wieso ich mich immer ausweisen muss.

Wäre ich ein Kind, würde ich mich fragen, warum die Frau im Fernsehen am Abend sich immer nackt präsentiert und wieso, dass sie so komisch darum bittet, dass ich sie anrufe.

Wäre ich ein Kind, würde ich mich wundern, dass die Frau gar nicht abnimmt, wenn ich sie anrufe.

Wäre ich ein Kind, würde ich sie anrufen.

Wäre ich ein Kind, würde ich…wir sind alle Kinder. Lernend – atmend – lebend, doch wurde uns beigebracht, dass es nur eine richtige Antwort gibt. Also wozu Fragen stellen?  Und verdammt nochmal, wie siehts in ein paar Jahren aus? – Ups, eine Frage.

Vor 6 Jahren wurde die Frau von ihrem Mann mit Säure attackiert. Daraufhin verlor sie das Augenlicht. Das islamische Recht erlaubt ihr jetzt, ihrem Ex-Mann das Gleiche zuzufügen. Schön. Also laut islamischem Gesetz kann man also sagen:“ Wenn du mir das Bein abhackst, hack ich dir dein Bein ab“. Gleiches mit Gleichem vergelten. Tolle & Hammerlösung.

Gehen wir mal von dieser abstrakten Denkweise weg und konzentrieren wir uns auf Menschen, die sich selber Leid zufügen. Da hätten wir auf der einen Seite den Norweger „Don Gorkse“. Dieser sollte bekannt sein – er war derjenige Sportler, den der Film „Super Size Me“ zu einem Koloss gemacht hat. Der Koloss sieht nicht mehr sportlich aus, ist auch nicht mehr jung und mittlerweile verdrückt er seinen 25.000 Big Mac. Jeden Tag 2. So sein Prinzip. Schön, denke ich mir, esse mein Yoghurt und erzähle weiter:

Frau stürzt sich mitsamt Hochzeitskleid aus einem Fenster in China. Die 26jährige Li wurde von ihrem Mann kurz vor der Hochzeit verlassen. Dieser heiratete wenige Minuten später eine andere Frau. Li war so verzweifelt, dass sie versuchte sich selbst das Leben zu nehmen und somit den Sprung aus dem Fenster wagte, wäre da nicht ein Chinese gewesen, der sie an den Händen haltend über mehrere Minuten hinweg probierte hereinzuziehen. Während CNN das Gesicht der Frau zensierte, hat Vorarlberg Online für euch – die Frau zur Gänze fotografiert & natürlich publiziert. Falls ihr Sie auf der Straße sehen solltet, richtet ihr einen schönen Gruß aus.